Чувство вины

О жертвенности в материнстве

Хотелось бы знать, кто и когда ввёл жертвенность в культовое правило номер один,  когда речь идёт о материнстве?  Кто сказал, что мама должна отдаться ему так, что потерять и забыть про себя, а также позволить ребёнку вытворять всё, что ему вздумается только потому, что он младенец? И почему это в нашем постсоветском мире повелась «мода» на безотказное материнство, как на фактор «правильного» воспитания?

Как и у кого ребёнок должен научиться понимать себя и других, договариваться с людьми, становиться успешным, если мама, самый первый и главный человек в его жизни ни в чём ему не отказывает, всё время приносит себя и ВСЕ свои интересы в жертву? Причём, приносит абсолютно не оправданно, что в отдалённых последствиях ничего, кроме зла не приносит ни ребёнку, ни матери, ни другим близким.

Вспоминается один из многих случаев, рассказанных жительницей Ленинграда. Дело было во время блокады. Соседи по квартире  возненавидели одну женщину с двумя детьми и считали её отвратительной матерью за то, что она,  пока дети были вне дома, варила крохотный кусочек мяса,  с трудом добытый в это жуткое время тайком от её мальчиков.

Потом она поила бульоном детей, а  кусочек мяса съедала сама. И  не испытывала чувства вины, потому что считала, что это не преступный акт против детей, а условия сохранения её жизни, что это её палочка-выручалочка для того,  чтобы и дальше продолжать делать всё возможное и невозможное, чтобы сыновья выжили в этом адском военном периоде. Эта женщина оказалась права, потому что она и её ребята выжили и прожили достойную жизнь. При другом раскладе шансы их были невелики, что и подтверждает жутчайшая статистика того времени.

А что сейчас происходит?

Существует ли нечто подобное для тех, кто решается стать матерью и берёт на себя ответственность вырастить здорового, полноценного во всех смыслах малыша?

По сути дела, это тоже фронт, местами счастливый, местами очень-очень трудный, не прекращающийся ни на минуту и длящийся всю жизнь. Так что же такое материнская жертвенность и уместно ли чувство вины в наше время, с учетом того, что детей надо научить уважать чужие границы и понимать свои?

Смею утверждать, что пренебрежение тем, что жизненно необходимо нынешним матерям, само по себе в корне неверно, да и попросту недопустимо! К жизненно необходимым вещам относится всё то, что позволяет матери оставаться в ресурсном состоянии — эмоции, физические силы, энергетическое состояние, психологический настрой,  работоспособность и так далее. Поэтому, очень важно ВОВРЕМЯ соблюсти этот баланс (что нужно ребёнку, а что маме), восполнить ВСЕ ресурсы, чтобы и дальше быть для своего «дитятки» самой лучшей матерью на свете.

Нельзя жертвовать важными для себя вещами, кто бы что не говорил вам, дорогие мамочки, из близких родственников, врачей и прочих, пусть даже очень уважаемых вами, специалистов. НЕЛЬЗЯ!

Никто,  кроме самой женщины-мамы, не знает, что ей нужно для укрепления и сохранения жизненной силы и что восполняет израсходованный ресурс, вдохновляет её (маму) на новые «подвиги» и желание вырастить самого лучшего, успешного во всех смыслах человека. Так что, если вам, милые мамы, что-то нужно для себя, оставьте чувство вины в сторону, разрешите себе это, как бы кто к этому не относился и как бы сам ребёнок на это не реагировал!

В чем заключается правильное воспитание?

Хорошее воспитание — это грамотно выстроенные мамой границы со всеми членами семьи и с ребёнком в первую очередь. Это необходимое условие надёжного фундамента и будущих отношений, если вы хотите, чтобы они были гармоничными, радостными,  правильными, залог того, чтобы в будущем избежать синдрома «отцы и дети» и\или унылой безрадостной констатации «что выросло, то выросло». Многие очень любят ссылаться на это, когда ситуацию во взаимоотношениях с младшим поколением исправлять уже поздно или чересчур затратно. Давайте прямо сейчас начнём делать всё, чтобы этого избежать.

Оставьте в сторону, чувство вины,  как самое непродуктивное и ведущее вас по ложному, крайне опасному пути.  Выстраивайте  СВОИ границы с ребенком и со своими близкими ПРЯМО СЕЙЧАС.

Это возможно и даже нужно уже на этапе младенчества. Многим кажется, что до начала воспитания еще жить и жить. Но это не так.

На примере грудного вскармливания можно рассмотреть начало воспитания малыша.  Все дети хотя бы один раз кусают маму за сосок. От того, какой будет мамина реакция, зависит дальнейшее развитие событий. Это именно тот важный момент, когда мама должна обозначить крохотному ребенку границы, которые нельзя нарушать.

Как именно?

Отложить его на время от себя, сказать строго, что так делать нельзя, выждать какое-то время и не допускать мыслей, что вы «безжалостная мать», если таковые у вас возникли. Тоже самое и с трещинами сосков. Они образуются в результате неправильного прикладывания, которое усугубляется маминой жалостью («пусть хоть как-то поест, я потерплю»).

Каков итог? Рана на соске, сильнейшая боль, инфекция, возможно мастит и вообще потеря ГВ… и «куча» мыслей, травмирующих ваше сознание, растущих, как снежный ком.

Поэтому, начинайте работать над границами СРАЗУ, безотлагательно. «Потом» — это абстракция, которой не существует, благодарность вам никто не выразит и «подвиг» ваш никто не оценит.

Не доводите ситуацию своими ложными, в данном случае, «чувствами вины» до того, когда отказаться от своей нескончаемой жертвенности уже не получится. Очень быстро все, и особенно ваш ребёнок, к ней (жертвенности) привыкнет и оставит за собой право не понимать, почему вдруг мама так поменялась и начала себя вести не так, как ребёнку выгодно и удобно.

Да и что греха таить — ваша жертвенность закончится в самый неподходящий, неприятный, неожиданный для вас момент. Тогда, когда вы перейдёте грань неисправимого выгорания…

В «лучшем» случае, вы взбунтуетесь и предъявите счёт всем без исключения, а в худшем…в действительно худшем, возненавидите своё материнство, а затем и собственного ребёнка, даже если он к тому времени станет вполне взрослым человеком.

Легко рассуждать, но нужно сделать

Многие из вас сейчас скажут, мол, легко сказать «не испытывай чувства вины»… А как это сделать? И что произойдёт, если полностью отказаться от него? Да и как, если избежать совершения ошибок  невозможно? И не приведёт ли это (освобождение от «чувства вины»)  к «безбашенной», безграничной, чёрствой к страданиям других людей собственной распущенности?

Надо понять, что такое вообще  «чувство вины», как возникает и чем нужно руководствоваться в своих мыслях и поступках вместо него.

Ответ предельно прост: есть «чувство вины», а есть «голос совести». Первое служит разрушению, а второе – созиданию. Без чувства виноватости прожить можно, а без  совести — нельзя.

Эти понятия часто путают и весь окружающий мир «заточен» на формирование чувства вины, потому что людьми в таком состоянии можно управлять, использовать их при достижении своих целей.

Хороший пример: сверх радушный продавец, рядом с которым становится некомфортно, если вы у него ничего не захотели купить. Если возникло чувство неловкости, то это не вы виноваты перед ним.

Это означает, что  участие продавца и готовность «вам помочь» была не искренней, это значит, что ему важна сиюминутная продажа, а не построение честных отношений с клиентом, которое и обеспечит его множественными продажами в итоге.

Знакомо?

Так вот, именно это возникающее чувство вины, позволяет нам отличить его от голоса совести: если вы почувствовали себя виноватой, значит вы стали объектом чьей-то манипуляции!

Резюме:

Как работает чувство вины?

  • Вводит в состояние разрушенности (и в итоге, правда разрушает психику, энергетику и физику тела).

  • Делает нас инструментом исполнении чужих целей (определяется простым вопросом: чья цель сейчас исполняется и какая).

  • Опустошает, лишает спокойствия,  здоровья, лишает всякого ресурса.

  • Без конца возвращает, снова и снова к одному и тому же моменту, к «прокручиванию»  этого мыслительного ряда.

  • Оставляет всегда гадкий след в душе, даже если вы попытаетесь исправить свой поступок.

Голос же совести однозначно:

  • Дает понять, что вы поступили несправедливо, не эффективно, не правильно.

  • Быстро, почти мгновенно, подсказывает, как надо было поступить на самом деле.

  • Приводит к неоспоримому решению на тему того, как нельзя больше поступать никогда.

  • Является светлым чувством, приводящим мысли в порядок.

  • Подсказывает, что вы стали умнее, опытнее, мудрее.

Чувство вины — это «бомба замедленного действия», ничего хорошего не сулящего ни маме, ни ребёнку, ни всем прочим другим родственникам, а голос совести является условием нормального роста и взросления, вашего взросления и достижения успеха, в том числе и как матери.

Избавление от чувства вины

Таким образом, алгоритмом избавления от чувства вины и усилением голоса совести является следующее:

  • Задать вопросы и ответить себе честно:  что именно сейчас происходит, чья цель сейчас реализуется, какое состояние к вас сейчас – неловкости или правильности происходящего?

  • Обратиться к физике своего тела, которая безошибочно говорит, что нужно вам, а что ребёнку, мужу, близким.

  • Сделать то, что устраняет болезненный для вас фактор.

Засомневались?

Задайте вопрос,  что будет дальше, если такое станет повторяться и чем закончится в отдалённых последствиях.

Слушайте себя, свое тело, душу и выстраивайте баланс «отдавать – принимать», тогда вы будете не только в ресурсном состоянии большую часть своего времени,  но и в здравом уме,  чтобы выбирать самые эффективные решения, меняющие жизнь к лучшему вашу и ребенка, руководствуйтесь голосом совести, голосом честности.

Учитесь говорить «нет», делать то, что вас радует, идёт на пользу вам и ребёнку.

Приучайте ваших детей и близких считаться с этим, как жизненно необходимым условием счастливой совместной жизни.

Психолог

Ганна Вадимовна Скобенко

Поделиться:
2018-10-20T17:15:49+00:00

Обратный звонок