Обида

Тема обиды древняя, как этот мир

Мы с вами переживаем то же самое состояние, что и люди жившие, например, две тысячи лет назад. Оно приходит тогда, когда нам не нравится то, что говорят или делают другие люди.

Хорошо, что исследования современности раскрывают механизмы возникновения обиды и, значит, позволяют найти пути профилактики. Ведь переживать обиду всё же крайне неприятно, правда? А общаться с обиженным человеком — тем более.

Что такое обида?

Ранее принято было считать, что это реакция человека на воспринимаемое им, как несправедливо причиненное огорчение или оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Теперь практики, работающие с людьми, отделяют саму реакцию (те самые эмоции) на «раздражитель» от состояния под названием «обида». Говоря проще, всегда есть зазор, между возникшими чувствами и дальнейшими действиями человека. Просто он настолько мал, что подавляющее большинство людей даже не подозревают о его существовании.

Именно поэтому свою эмоционально-телесную реакцию на слово или поступок другого человека стали чаще всего приравнивать к наглядной демонстрации своего отношения к ним. Это не верно. Не так давно было доказано, что существует физиологический механизм реагирования на слово. Да, да! Именно так – наше тело может испытать целую гамму ощущений на что-то, что нам сказали. Поэтому, чувственно-эмоциональная боль, нахлынувший дискомфорт в разговоре, это ещё не есть сама обида.

Она начнётся позже, когда человек решит, что разговаривать дальше бесполезно. Бесполезно для него.

Можно ли не испытывать такую реакцию?

Как «выглядит» реакция на слово?

У каждого человека по-разному. Чаще всего возникает напряжение в теле, меняется энергетика и цвет лица, усиливается интонация и убыстряется темп речи, поза принимает замкнутый или угрожающий характер, жестикуляция становится или совсем скудной или, наоборот, крайне интенсивной и т.п. Ясно одно, собеседники всегда чувствуют изменения в себе и в другом человеке, а также атмосфера разговора становится дискомфортной, что очевидно для всех.
С чего начать, чтобы избавиться от такой привычки?
Конечно, окружающая нас жизнь сплошь и рядом полна нарушениями законов эмоционального интеллекта. Это ухудшает статистику показателя, как часто люди могут обижаться друг на друга. Добавьте к этому, что мы вовсе не являемся мастерами коммуникации и «вуаля» — череда взаимных претензий и обид затягивает в порочный круг безрадостных отношений. А вот если взять себе за труд развивать навык слушать и слышать других, следить за контекстом своих и чужих разговоров, то поводов для страданий станет гораздо меньше, а пользы и созидательных результатов много больше.

Сколько потребуется времени, чтобы избавиться от привычки обижаться?

Это не так затратно, как может показаться сейчас. Всё зависит от того, чего вы хотите добиться. Если нужны счастливые отношения, работайте над собой. Учитесь сами не обижаться и не ранить своим словом других. А то жить мы все хотим счастливо, но следить за своим словом времени и сил не находится!

Прежде всего, стоит начать отслеживать свои ощущения и чувства, исследовать себя. Поняв это, можно выбрать, как именно поступить после чей-то провокации, направленной в ваш адрес. Это реально. Практикуйте осознанность, чтобы хотя бы понимать, чем именно вызваны эти неприятнейшие ощущения тела и души.

Отследив причино-следственные связи, далее имеет смысл хотя бы попытаться договориться с тем, кто вызвал такую нашу реакцию, рассказать, что именно вы чувствуете и почему. Лучше, если это произойдёт до того накала страстей, когда услышать друг друга практически невозможно. Если же эмоции перевалили за «точку не возвратности», то сделайте паузу, прервите разговор, но вернитесь к нему в спокойном состоянии.

Надо успеть «договориться на берегу», пока серия конфликтов не приведёт вас к мысли, что ваш партнёр (родственник, коллега, сосед) безнадёжен и вы прекратите всяческие попытки договариваться, вычеркните его из своей жизни… Размер и следствия такого решения даже страшно обсуждать…

Сколько у нас за жизнь осталось людей там, на «кладбище отношений»? И есть ли среди них те, о которых мы жалеем годы спустя?

То-то и оно, что много! Так что работать над этим надо обязательно.

Почему люди обижаются?

Потому, что не знают, как отделить возникшее в теле напряжение от желания так или иначе доказать свою правоту. Человек всегда пытается наказать, поставить на место, победить обидчика. Короче говоря, мы не умеем реагировать по-другому, потому что не знаем принципов созидающей коммуникации и законов эмоционального интеллекта.

Большинство из нас даже не догадываются, как вести конструктивный диалог, заявлять о своих чувствах и договариваться друг с другом так, чтобы не гробить друг друга. Хуже всего, что все обязательные образовательные учреждения этому не учат и родители наши любимые, скорее всего, тоже.

Приходится признать, что сложилась «аховая» ситуация — всё наше зашаблоненное инфополе и родительская безграмотность не дали нам другого инструмента управления обстоятельствами и людьми, кроме как «упереться» или «забычиться». Мы выросли на том, что проще обидеться, чем договориться. К тому же обида – это ещё и прекрасный повод для манипуляции, особенно в детстве.

Во что может перерасти обида?

Это особенно заметно в тех случаях, когда исправить ничего или быстро уже нельзя – разбита плита, порвана рубашка, испачкана обувь, упущена какая-то возможность… Пострадавшая сторона начинает винить «источник его беды» во всём, что только можно, придумывает наказание, даёт себе позволение игнорировать ранние договорённости.

В итоге, кроме самой привычки обижаться, формируется ещё и гневливость, а также нехорошее «развлечение» — погружение в самые грустные мысли о себе, своём окружении и безрадостности бытия…

Поскольку «первые шаги» в деле обиды закладываются в детстве в качестве самого простого способа показать своё отношение к происходящему, то всё зависит от того, как именно ведут себя взрослые с «нахохлившимся» отпрыском.

Если выход из обиды родителями был предложен и практиковался, как пищевое, досуговое, подарочное задабривание, то ребёнок быстрее быстрого усвоил, что обида – это способ получения чего-то приятного. Со временем, такая стратегия поведения перерастает в целое свойство личности — обидчивость.

А что такое обидчивость?

Её подпитывают завышенные ожидания, мнительность, неуверенность в себе. Человек видит ущемление своих прав, свобод и ждёт подвоха даже в самых незначительных обстоятельствах.

Обидчивость многолика, проявляется по-разному. Если вы или ваши близкие стали обидчивыми, то потребуется вмешательство специалиста, чтобы разобраться в том, что мешает строить гармоничные отношения, быть счастливым и трансформировать однозначно противное для всех свойство во что-то более эффективное.

Каковы выводы?

Если обиду, как решение, отменить можно, то вот обидчивость в одночасье исправить нельзя даже волевым усилием.

Можете научиться отслеживать свои неприятные ощущения?

Тогда сможете выбрать другой способ достижения своей цели в разговоре и совместном проживании, чем тот, что диктует упёртая правота и стереотипы общества.

Так что обижаться — вредно для здоровья. Уж по крайней мере, для счастливой жизни – точно. Зачем вам практика, которая меняет личность совсем не в лучшую сторону?

Научиться этому не только нужно, но и можно!
Удачи вам и будьте здоровы!